Selvaggia Lucarelli si scatena e assegna i voti ai protagonisti de L’Isola dei Famosi 10 senza risparmiare nulla o nessuno. E siamo solo agli inizi.
Promossa a pieni voti l’opinionista Mara Venier, apprezzata soprattutto per la sua semplicità.
Mara Venier, voto 9: ironica, stravaccata al punto giusto, genuinamente divertita, riesce nella non facile impresa di fare da spalla alle altre conduttrici.
Bocciato irrimediabilmente Alfonso Signorini bollato con un 4, come Catherine Spaak.
Un uomo che ci ha abituati alle sue interviste a schiena dritta di fronte ai poteri forti di questo paese. Un uomo che intervista Berlusconi e gli chiede se per Dudù preferisce l’umido o il secco e ha davanti Catherine Spaak è per poco non le chiede se sia implicata nel caso Calvi.
Rimandata Alessia Marcuzzi che prende la sufficienza, rivalutato Alvin (voto 7). E i naufraghi?
Rocco Siffredi, voto 5: appare frastornato. Schiavo dei doppisensi che fa e che subisce a ogni battito di ciglia, fatica a tirar fuori il meglio (naturalmente anche questo era un doppiosenso).
Le Donatella, voto 6. Sono la versione androgina di Paola e Chiara. Il problema è che se con Paola e Chiara al massimo capitava che uno non capisse chi fosse Paola e chi Chiara, qui non si sa come cazzo si chiamino entrambe.
Valerio Scanu, voto 9. È quello che si dice “un personaggio” nel linguaggio televisivo, un “soggetto” in quello da strada.
Alex Belli, voto 8: fino ad oggi non se ne era capita l’utilità sociale. Da quando è uscito dall’acqua spettinato e in canotta nel corso della prima prova, lo ritengo utile anche alla corretta rotazione dell’asse terrestre.
I giudizi più divertenti? Sulla Caniggia.
Charlotte Caniggia, voto 5: è l’esempio vivente di quanto i selfie su instagram vendano più fumo dei marocchini in Corso Como. Dalle foto pareva una gnocca mondiale, appena svanita la piega dopo il tuffo pareva la sosia brutta di Giada De Blank.
E sulla coppia di naufraghi nudi.
Brice Martinet e Cecilia Rodriguez, voto 3: Sono la versione sgarrupata dei due di Laguna blu. Lui che si spoglia affermando di sentirsi a suo agio col suo corpo, lei che finge indecisione e titubanza, il fidanzato in studio che dichiara “Cecilia lo aspettava da tanto come percorso, come crescita”. Non è chiaro che tipo di percorso sia calarsi le mutande in un reality ma vabbè, e aggiunge “Certo che sono geloso, io sono terrone”. Certo, proprio il classico terrone: è pieno di donne a Corleone che girano per strada senza mutande con i mariti che alzano le spalle rassegnati. Insomma, se Cecilia Rodriguez voleva convincerci definitivamente del fatto che non ha stoffa, ora sappiamo che no, non ne ha. E, ahimè, neppure il fatto che stia nuda per una settimana è una gran trovata in quella famiglia: la sorella gira nuda da 30 anni e nessuno ci fa più caso.
Senza contare Melissa P.
Melissa P. voto 6: si proclama fine astrologa e a dimostrazione di ciò annuncia che ha Saturno su Venere quindi dimagrirà, per cui ora sappiamo che se abbiamo un culo delle dimensioni delle Baleari è colpa di Saturno, non della sbrisolona.
E Diaco.
Pierluigi Diaco, voto 5: al momento l’unica cosa che s’è capita è che dovrebbe essere quello intelligente del gruppo e il suo picco di genialità è stato quando ha dichiarato con enfasi “Nella vita bisogna dirsi le cose in faccia”.
Rivalutata la Neguesha.
Fanny Neguesha, voto 7: presentata come “top model”, lei che al massimo può sfilare, certo, ma una calza a Kate Moss con un’ unghia finta, è stata la concorrente donna ad essersi aggiudicata la prova coraggio. Non si sa se per aver resistito al fuoco o ad un anno assieme a Balotelli, ma comunque è decisamente la più bella e solare del gruppo.
